Леонид Орлан (leonid_orlan) wrote,
Леонид Орлан
leonid_orlan

В магазине

Как покупать компьютерную технику
— Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с какой-
нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон.
— Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом
подозрительно обнюхивайте коробку.
— Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов.
Настаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.
— Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной.
Скажите, что человек не вправе брать на себя функции бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.
— Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое.
Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.
— Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.

— Спросите, какие интернеты есть в продаже. На все попытки разъяснения отвечайте; "Не морочьте
мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть интернет!"
— Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане понятые".
— Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому что на
ней нет водяных знаков.
— Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.
— Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно спросите, не сядет ли он после
стирки.
— Возмущенно спрашивайте у других покупателей: "А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных
электронов страдает при каждом тике процессора?!"
— Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее вносить бездетным мужчинам.
— Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести, процессор. Получив
утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте; "О боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!".
— Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.
— Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на бронзовых застежках.
Нудным голосом перечислите во всех подробностях технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс. падите перед ним на колени, возденьте руки к потолку и возопите; ""О Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нашел тебя!".
— Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте: "Молодой человек, в
вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в кубических сантиметрах!".
— Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит под цвет ваших глаз.
— Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих. Доверительно расскажите,
какие у вас были проблемы с материнской платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой-Девой, ни с винчестерами-Близнецами.
— Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите пачку модемов.
— Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: "Хорошо, нарежьте мне грамм
двести — двести пятьдесят".
— Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и спросите у него: "Ну что, Коко,
как тебе эта самочка?".
— Уходя, посмотрите на часы и произнесите: "Так, у меня три минуты, чтобы удалиться на безопасное
расстояние"
Tags: Шутка юмора
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • А ВЫ СПАСАЛИ ЖИЗНЬ?

    Я да. Когда я учился в пятом классе, мы с друзьями пошли на пляж. Мы с моим лучшим другом разделились. Я постоянно бегал из воды в воду, а он…

  • ДИАГНОСТИКА МАГИЧЕСКОГО ПОТЕНЦИАЛА

    В пятницу выделил время на пять-семь онлайн-консультаций. Думал что подключусь к собеседнику, считаю его магический потенциал и пару минут обсудим…

  • ФИОЛЕТОВЫЕ ЛЮДИ НЕ КУШАЮТ

    История первая. Недавно у меня был интересный цикл Кармакоррекции. Девушка через голодание освобождалась от негативных эмоций. В сеансе я подключился…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments