Леонид Орлан (leonid_orlan) wrote,
Леонид Орлан
leonid_orlan

Идеальные Отношения или Что Делать С Котом В Мешке

Пост написан не мной, но поддерживаю каждое написанное в нём слово.

Думала я, думала на тему отношений, и решила снова обратиться к интеллект-карте в попытке структурировать, чего мы (ну, точнее я :) ) хотим от отношений, и чем готовы поступиться в отношениях. [Под]сознание мое, однако, не согласилось с такой формулировкой, и начало просто выдавать ответы, что нужно, чтоб построить Идеальные Отношения (ИО). Конечно, я сама идеальных отношений никогда не строила, так что все нижесказанное - обычное теоретизирование. Поэтому я с радостью почитаю отклики ребят, преуспевших в этой деятельности.

Оказывается, такие отношения способен построить каждый. Просто нужно четко понимать, ради чего ты идешь на отношения. Я не рассматриваю случаи, когда человек вступает в отношения из корысти или чтоб спихнуть ответственность за себя, свою жизнь или свои поступки на партнера или чтоб решить какие-то собственные проблемы. Я рассматриваю лишь тот случай, когда целью человека являются именно здоровые, крепкие, долгосрочные и приносящие радость отношения.

Почему "кот в мешке"? Потому что вступая в отношения, мы просто не можем знать, кто перед нами. Мы не знаем человека. Мы не узнаем его полностью даже за годы совместной жизни. Но несмотря на это незнание, построить гармоничные отношения все равно возможно.


Итак, что же важно для того, чтоб построить Идеальные Отношения?

1. Умение принимать друг друга такими, какие есть
Человек по природе своей туп, жаден, труслив, похотлив, хвастлив и ленив (с) (и еще ссылка). Если знать это, допускать и прощать, то можно вполне с человеком уживаться.

Есть еще такая идея, которая мне очень нравится (но в силу своей природной "тупости" в контексте ссылок, приведенных чуть выше, я эту идею применяю не всегда): человек совершенен настолько, насколько он умеет быть совершенным в данный момент времени. Это значит, что то, что человек делает в данный момент - лучшее, на что он способен. Важно понять, что мы выбираем не всемогущего и совершенного человека, а обычного, среднестатистического представителя человечества, какими, без сомнения, являемся и мы сами.

Важно, чтоб нас тоже принимали такими, какие мы есть. Одностороннее принятие не приведет к гармоничным отношениям. Важно также, чтоб мы сами принимали себя такими, какие мы есть. Чтоб не бичевали себя за ошибки и глупость, не пытались соответствовать своим или чьим-то еще завышенным требованиям. Я - это я, ты - это ты, и мы не будем играть в "превратись в идеал".

Такое принятие себя и другого дает комфорт и спокойствие в отношениях и повышает самооценку. Неважно, что творится вокруг и кто ко мне как относится, для своего партнера я ценен такой, какой я есть.

Nota bene: оставаться таким, какой ты есть вовсе не значит отказаться от развития и улучшения себя. Просто все должно быть естественно. Если женщина излишне полная, ей не надо прикидываться худой, втискиваясь в корсеты и узкие джинсы, ей правильнее заняться своим весом. Если мужчина не умеет починить электропроводку, ему не нужно с умным видом копаться отверткой в проводах, лучше стоит почитать соответствующие книжки, поучиться у кого-то из знакомых или пригласить мастера.

Нет смысла скрывать свое несовершенство. Можно его признавать, ожидая, что партнер это примет. Но при этом важно идти вперед и развиваться.

2. Общие цели
Ради достижения каких целей люди вступают в отношения? Если цели у них общие, то они и будут идти к ним рука об руку, поддерживая друг друга в пути. В этом случае гармония достижима, при условии, что способы достижения этих целей у них не противоречат друг другу. Если же цели у них разные, то они и будут по жизни достигать этих целей в одиночку. Со временем каждый из партнеров отойдет для другого на второй план. Будет очень мало точек соприкосновения, никакого качественного общения. В итоге эти люди друг другу осточертеют.

Nota bene: Наличие общих целей в отношениях вовсе не отрицает наличие личных целей у каждого из партнеров. Они могут вступить в отношения с общей целью воспитать прекрасных детей, но при этом у мужчины будет личная цель достичь звания доктора наук в области квантовой физики, а у жены личной целью будет узнать 500 способов выпечки яблочного пирога.

3. Одинаковые подходы к решению серьезных задач
Этот пункт дополняет предыдущий. Важно, чтоб при решении значимых для обоих партнеров проблем, мнения не расходились. Если мужчина считает, что ребенка надо воспитывать исключительно ремнем, а женщина с ним несогласна - тут неизбежны конфликты. Если мужчине важно, чтоб на обед подавалось первое, второе и третье, а женщине вообще все равно, что будет на обед, ибо она на диете - это серьезная проблема. Нужно обязательно прийти к компромиссу во всех важных для каждого вопросах, иначе отношения обречены на крах.

4. Ответственность
Очень важно разделять ответственность за происходящее. У каждого из участников любой ситуации есть своя доля ответственности за эту ситуацию. Важно не брать на себя больше, чем есть на самом деле, но не менее важно признавать полностью свою долю ответственности за случившееся. Планируя что-то, тоже стоит обговорить, кто за что отвечает. Важно, чтоб ответственность делили по силам, но при этом не так, чтоб одному доставалось 90% всей ответственности, а второй бегал "налегке".

5. Общение друг с другом
В здоровых отношениях очень важен взаимный контакт. Умение общаться включает в себя:

а) умение говорить о своих желаниях, ожиданиях (даже тайных), чувствах (хороших и плохих), эмоциях (позитивных и негативных);
б) умение слушать, слышать и принимать услышанное;
в) способность что-то делать вместе;
г) говорить друг другу хорошее и приятное;
д) давать конструктивную критику;
е) делать друг другу сюрпризы, приятные подарки (это, в частности, демонстрирует наш уровень знания партнера - если удастся его порадовать, значит, мы знаем партнера хорошо);
ж) способность давать моральную поддержку, успокаивать, поддерживать, развеивать негатив;
з) взаимопонимание;
и) физический контакт, причем, не только сексуальный;
к) способность учитывать потребности, желания и вкусы партнера;
л) способность к эмпатии, то есть сопереживанию;
м) умение радоваться;


В перечисленных пунктах очень много тонкостей; можно сказать, что большинство проблем в отношениях происходят из-за неумения общаться. Подробнее об этом - отдельным постом

6. Разделение труда
Для гармоничного пребывания друг подле друга важно разделить обязанности. Разделять их можно по-разному, главное, чтоб при этом все были довольны. Если кого-то заставляют делать что-то, скорее всего со временем это приведет к недовольству, саботажу, обвинениям и упрекам. Если есть неприятная для обоих обязанность, можно выполнять ее по очереди.

7. Саморазвитие
Важно, чтоб каждый из партнеров стремился развиваться, узнавать что-то новое, искоренять недостатки (конструктивными методами, конечно), приобретать новые позитивные качества. Еще лучше, если партнеры подталкивают друг друга к этому. Здоровое соперничество в этой сфере может внести некий азарт и дополнительный интерес.

8. Личные интересы, хобби
Каждый из партнеров должен иметь личную сферу интересов. Это важно во-первых для того, чтоб весь мир не замыкался на другом человеке, во-вторых, чтоб не душить другого зависимостью от него, в-третьих, чтоб продолжать оставаться для своего партнера интересной личностью, в-четвертых, чтоб самому не становилось скучно. Муж уехал в командировку? Отлично, можно будет в его отсутствие половить бабочек в деревне. Жена слишком загружена на работе в последнее время? Окей, тогда можно наконец прочитать заброшенного пять лет назад "Гарри Поттера".

9. Общие вкусы
Возможно, парень любит панк-рок, а девушка - классическую музыку. Или девушка обожает супы, а парень ест только жареное. На почве разности вкусов возможны серьезные ссоры. Важно найти сферы, в которых вкусы пересекаются и/или находить компромиссы. Можно вспомнить еще и о том, что вкусы возможно слегка поменять.

10. Предсказуемость, надежность
Все мы любим сюрпризы. Нас привлекает новое и интересное. Но вместе с тем мы умудряемся в глубине души быть консервативными и тянуться к стабильности. Мы не любим неприятных сюрпризов. Новое нам нравится, когда мы приблизительно знаем, чего можно от этого нового ожидать. Поэтому важно предупреждать партнера о планируемых серьезных переменах, мероприятиях, изменении планов и тп. Не стоит врываться домой с криком "дорогая, собери мне чемодан, через полчаса у меня самолет в Тунис!" или затевать ремонт на кухне, пока благоверного нету дома. Не каждый муж может смириться с тем, что у жены каждый день новая экстремальная прическа, не каждая жена готова к тому, что придя домой, попадет на вечеринку в 50 персон.

Nota bene: здесь говорится о позитивной предсказуемости, а не предсказуемости вообще. Неинтересно, когда заранее знаешь ответ на каждую фразу, которую собираешься произнести. Неинтересно, когда знаешь, что по понедельникам на обед узбекский плов, а по пятницам запланирован секс на кухне.

11. Спаянность, дружность
Это вовсе не подразумевает "куда он, туда и я". Спаянность означает, что у каждого на первом месте партнер (или вся семья, если уже есть дети), а потом только все остальные люди, включая маму, папу, лучшую подругу, соседку тетю Глашу и школьную учительницу сына. Это ощущение можно передать фразой "друг за друга горой".

12. Честность и искренность
Честность необходима всегда и во всем. Это краеугольный камень отношений. Небольшая ложь может быть оправдана только желанием сделать приятный сюрприз, и то не всегда. Естественно, во всех остальных пунктах честность подразумевается по умолчанию. Искренность от честности немного отличается. Честность - это когда без утайки открываешь человеку факты. Искренность - когда открываешь чувства и эмоции. Честность дает возможность ориентироваться в жизни, искренность дает лучшее понимание человека.


Естественно, все вышеизложенное является моим мнением и не претендует на истину в последней инстанции. Если есть замечания, дополнения, несогласие, критика и прочие эмоциональные или рациональные отклики - добро пожаловать в комменты :)
отсюда
Tags: Отношения
Subscribe

  • Я СОВЕРШАЛ СУИЦИД...

    Мне больно в этом признаться, но я мечтал умереть. Это случилось в 2009м. Мы с другом поехали на Тарханкут погружаться с аквалангами под воду. Но…

  • А ВЫ СПАСАЛИ ЖИЗНЬ?

    Я да. Когда я учился в пятом классе, мы с друзьями пошли на пляж. Мы с моим лучшим другом разделились. Я постоянно бегал из воды в воду, а он…

  • ДИАГНОСТИКА МАГИЧЕСКОГО ПОТЕНЦИАЛА

    В пятницу выделил время на пять-семь онлайн-консультаций. Думал что подключусь к собеседнику, считаю его магический потенциал и пару минут обсудим…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 2 comments