Леонид Орлан (leonid_orlan) wrote,
Леонид Орлан
leonid_orlan

Активная позиция

Вам выбирать – какую позицию Вы занимаете относительно своих отношений: «Авось как-нибудь проживем, проблемы есть у всех, пока рассылочку почитаю, а там как-нить рассосется...» - пассивную или активную: «Я хочу и буду действовать, улучшать свои отношения, изменять свое отношение к миру и использовать для этого все появляющиеся шансы!».
Что такое пассивная позиция?

1. Например, реальный запрос с психологического сайта, где можно задать вопрос психологам:
«Весь быт на мне, муж работает с утра до вечера, у него сложный характер. В последнее время я начала сильно уставать, под конец дня просто валюсь с ног. Муж постоянно говорит мне о том, что я неправильно делаю - неправильно веду бытовые дела, неправильно готовлю, неправильно кормлю ребенка и т.д, при этом, он не показывает мне наглядный пример как надо делать, но объясняет как надо дотошно, а я делаю по своему и тогда он ссорится со мной. В последнее время меня ничего не радует, хотя по натуре я интересующийся человек, но сейчас не хочется ничем заниматься да и времени нет. Как справиться с этим состоянием, может попить каких-нибудь таблеток

2. Обеспокоенная мама: «Мой ребенок плохо учится, с ним занимаются и репетиторы, и учителя дополнительно, и я. Устроили в гимназию, заботимся о будущем, он должен стать достойным человеком! А он все равно плохо учится и не слушается, ведет себя отвратительно и ужасно – играет на уроке в телефон! Наверное, у него проблемы с психикой – свожу-ка я его к психиатру провериться»
3. Ситуация. Пока девушка размышляет, как подбить клинья к понравившемуся молодому человеку, звонить или не звонить первой, куда его пригласить и как все организовать, сомневается и мнется - другая, более расторопная подруга без комплексов уже проводит кое-какие действия и начинает встречаться с тем парнем. Знакомо?
4. Или реальный запрос от клиента к семейному психологу на консультирование: «У нас с женой проблемы. У меня точно проблем нет, я читаю книги по психологии, постоянно занимаюсь саморазвитием, я работаю на очень хорошей высокооплачиваемой работе. Вы же видите, что я нормальный совершенно. А с ней, полагаю, Вам нужно серьезно поработать и изменить ей мировоззрение
5. Позиция: «Зачем что-то менять? Все равно все предписано судьбой. Все предопределено и либо мне повезет и либо не повезет. Усилия прилагать не имеет смысла...»
И так далее…
Что общего во всех эти примерах?
То, что все приведенные рассуждения подталкивают к выводу «Я ничего делать не должен, ведь я безупречен (или, наоборот, на мне крест - я ужасно некрасив, неумеха, неряха и т.д. и с этим ничего нельзя сделать). То, что со мной случилось – какая-то случайность, стечение обстоятельств. Менять ситуацию или меняться должен кто-то другой».
Но проблема в том, что в отношениях всегда ДВА участника (или больше). Это мама + сын, муж + жена, начальник + подчиненный, подруга + подруга. ОБА участника строят отношения. И оба несут свою долю ответственности за отношения!
И если кто-то один считает, что в отношениях нужно что-то менять – то меняться должна и его часть, его вклад, его стиль – ведь ответственность за его вклад и поведение в отношениях – на нем!
А активная позиция – это готовность меняться самому, готовность признать себя неправым, неконструктивным, готовность к новому - к открытиям и переменам. Это позиция: «Хочешь изменить мир, начни с себя.»
Эта позиция не возлагает надежды на прием волшебной таблетки или на одну мудрую фразу мега-психолога. Человек, действующий из активной позиции, смиряется с тем, что происходящие проблемы – закономерный результат его собственных действий, мыслей, чувств. Это понимание того, что изменения в отношениях с другим человеком могут произойти только благодаря изменению своих собственных действий, мыслей или чувств.
Я не знаю, какая позиция лучше и правильнее. «Поспешишь – людей насмешишь» - чрезмерная активность тоже может иметь не самые хорошие последствия – излишняя суета выматывает, а к цели не приближает. Вряд ли будет правильным после того, как Вы узнали об активной позиции, сразу бежать и срочно что-то делать, действовать, лишь бы не быть пассивным лежебокой! Нет, речь не об этом.
Активная позиция может допускать лежачее положение, допускать лентяйство и плевки в потолок. Важно осознанно и в разумные сроки принимать решения, не просто плыть по течению, а выбирать – плыть или не плыть в данный момент? И если я плыву по течению, то этой мой собственный выбор, а не потому, что я не умею/ не знаю/не хочу учиться/не хочу видеть и слышать/так велели родители/не хочу обижать жену.
Что выбираете Вы?
Если Вы выбрали активную позицию и хотите прямо в ближайшее время тренироваться в защите своих границ – тогда именно для Вас - упражнение!
Открою Вам один способ защиты своих границ.
Ситуация, в который некто – не важно, близкий или не близкий человек, знакомы или незнакомый - наезжает на Ваши границы и начинает выдвигать Вам некие необоснованные претензии. Например, он/она заявляет: «Да как ты могла! Ты просто тупая и безмозглая идиотка! Как тебе не стыдно вообще было так поступать?» В ответ можно начать доказывать, что Вы не хотели никого обижать, начать трясти своими дипломами, опровергая свою безмозглость, махать руками, жестикулировать, строить гримасы и даже кричать в ответ про умственные способности собеседника.
Так делать можно, но это неконструктивно. Таким образом Вы подкрепляете, если так можно выразиться, негативную энергию собеседника, и даете возможность продолжать ему/ей в том же тоне.
Способ оборвать и обрубить поток «негативной энергии» очень прост. Вы просто соглашаетесь со словами собеседника. Причем делаете это спокойно. Оба пункта составляют прием: 1) Согласиться «Да, Вы абсолютно правы. Я тупая и безмозглая идиотка. Мне не стыдно так поступать.» 2) Говорить это спокойным или веселым тоном.
Возможно, собеседник на волне своего запала скажет еще парочку таких фраз. А Вы повторите прием еще пару раз – ведь это совсем несложно. Причем можно даже несколько усилить и «подыграть» товарищу, сказав, что Вы не просто тупая, но тупейшая из тупых и безмозглейшая из безмозглых людей на всем белом свете. И поблагодарить собеседника за его проницательность. Фантазия и творчество только приветствуются!
Упражнение заключается в том, чтобы попробовать применить этот способ в своей жизни.
Итак, тренируйтесь, уважаемые, защищайте свои границы, отмечайте их красным маркером и стойко стойте на пограничной страже! Враг не пройдет!
Пишите нам, как получается или не получается защищать свои границы. Мы постараемся поддерживать Ваш боевой дух.

С уважением,
психолог Алла Чугуева.

Tags: Успешность
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 4 comments