Леонид Орлан (leonid_orlan) wrote,
Леонид Орлан
leonid_orlan

Categories:

Прекратите спор о том, кто был прав

Мне очень понравилось. Привожу пост целиком.

Цитата из книги Л.Эшнер и М.Мейерсон "Когда родители любят слишком сильно... Как помочь родителям и детям жить своей, а не чужой жизнью":

"Мужчины и женщины, которые эмоционально отделены от родителей, прекращают споры о том, кто прав. Они объявили перемирие с родителями, согласно которому обе стороны соглашаются быть несогласными, и каждая занимается собственной жизнью.
Те же, что по-прежнему цепляются за детскую несамостоятельность, бессознательно продолжают эту битву, оставаясь повязанными в бесконечно повторяющихся, одних и тех же безнадёжных спорах и играх во власть.
Наши родители не всегда правы. Но они не всегда и не правы, и это проглотить труднее. Проблема не столько в их мнении обо всём, что мы делаем, сколько в нашей потребности бунтовать против их контроля, чтобы любой ценой что-то им доказать.
Многие сопротивляются необходимости разобраться со своими обидами на родителей, даже если это закладывает пожизненный фундамент бунтарства. Они говорят: "Нельзя винить во всём родителей. Надо быть ответственными за свою жизнь". Изрядно сказано, если только сказано искренне. К сожалению, такие высказывания слишком часто исходят от тех, у кого дикие мигрени, язвы желудка, обкусанные ногти и темные круги под глазами – знаки мучительных затаённых обид. Хотя надетая на них маска говорит: "Всё на месте, трудности с родителями никак не влияют на мою жизнь", на самом деле они страшатся ответной реакции на собственные обиды.
Разбираться с обидами необходимо для того, чтобы развить в себе умение прощать прошлое. Хотя многие из нас считают, что надо уметь прощать прямо сейчас, сразу.
Нельзя пересечь линию финиша одним прыжком. "Мои родители сделали всё, что могли", – это может быть правдой, но также и оправданием того, что вы никак не работаете над отношениями с ними. В результате вы станете переносить неразрешённые конфликты с ними на другие взаимоотношения, особенно на отношения с детьми, потому что должны быть всегда правы и последнее слово должно оставаться за вами.
Следующие шаги помогут вам покончить с этой баталией.
Те, кому удаётся сойти с этой изматывающей дорожки, понимают нечто важное: никто, даже родители, чьё одобрение так много для нас значит, не может нами управлять, если мы этого не позволим. Посмотрите внимательней на то, что вы сами вкладываете в этот круг контроль–бунт: ведь он позволяет вам действовать так, как велит ваш инстинкт, а не ваша активная воля.
Бессмысленный бунт с такой же силой свидетельствует о нашей капитуляции перед родительским контролем, как и бессловесное подчинение всему, что заслуживает их одобрения или приятия.
Если вы подчиняетесь родительскому контролю потому, что не хотите брать на себя вину бунтарства, подумайте о том, что вам, может быть, удобно видеть родителей диктаторами. Это позволяет вам чувствовать себя спокойнее. Но вы можете обеспечить себе спокойствие и сами, устраивая свою жизнь вместо того, чтобы реагировать на желания родителей.
Разберитесь со своими обидами прямо и непосредственно. Напишите родителям письмо о том, как вы негодуете на их неустанный контроль над вами. Его можно и не отправлять – само вынесение своих чувств наружу может эмоционально освободить вас и позволить закончить старые баталии.
Если ваши родители своим диктатом доводят вас до неистовства, осознайте, что перед вами двое людей не первой молодости, у которых внутри сидит очень нуждающийся маленький ребёнок. Ведь не зрелость же заставляет ваших родителей пытаться властвовать над вашим поведением. Это не их мудрость лишает их терпимости ко всему, кроме вашего принятия их диктата. Это – нуждающийся ребёнок в них, который хочет любви, уважения и признания, но достичь их пытается такими средствами, которые ведут к раздражению и непочтительности. Выйдите из этой застарелой битвы, твердо сказав: "Мы – разные люди, и я уважаю вас такими, какие вы есть, но хочу, чтобы и вы уважали меня таким, каков я есть". Переждите молчаливые вспышки раздражения, не отвечая тем же. Осознайте, что удовлетворение потребностей ваших родителей – не единственная ваша обязанность."

Отличный, великолепный кусок. Я уже много писала об аналогичных вещах. О выражении чувств, об ответственности за свою жизнь, об отделении и самостоятельности. О том, что та жизнь, которой мы живем, иногда бывает очень удобна для нас, хоть мы ее и ругаем и жалуемся на нее.
А еще мне очень нравится фраза про то, что невозможно простить мгновенно. Это процесс. И процесс непростой, трудозатратный.
Да, кстати, мне кажется, что этот кусок касается и отношений между мужчинами и женщинами. Очень часто в паре возникают такие отношения - диктатор и жертва. Удобные для обоих. И если пара хочет перейти от таких отношений к более органичным, то действовать ей надо именно по этой схеме - перестать воевать и доказывать друг другу кто прав.
отсюда

Да, процесс трудоёмкий, такое мне попадалось. Через взращивание внутреннего ребенка очень легко достигается
Tags: Воспитание, Отношения
Subscribe

  • ПСИХОЭНЕРГЕТИЧЕСКИЙ ТРЕНИНГ САМООЧИЩЕНИЯ - с 20 мая

    Я с радостью приглашаю вас на мой авторский энергетический тренинг с элементами телесной психотерапии. 📈За 29 дней вы научитесь базовым магическим…

  • Я СОВЕРШАЛ СУИЦИД...

    Мне больно в этом признаться, но я мечтал умереть. Это случилось в 2009м. Мы с другом поехали на Тарханкут погружаться с аквалангами под воду. Но…

  • А ВЫ СПАСАЛИ ЖИЗНЬ?

    Я да. Когда я учился в пятом классе, мы с друзьями пошли на пляж. Мы с моим лучшим другом разделились. Я постоянно бегал из воды в воду, а он…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments