Леонид Орлан (leonid_orlan) wrote,
Леонид Орлан
leonid_orlan

Category:

АНТИДОСТИГАТОР. Или как действуют вредоносные родительские программы...

Немного хаотично, но если текст воспринимать как набор минирассказов, каждый абзац как самостоятельну историю, то всё становится понятно.

Оригинал взят у denis_burkhaev в АНТИДОСТИГАТОР. Или как действуют вредоносные родительские программы...

Мне [Денису Бурхаеву] на почту пришло письмо. В нем человек, который занимается самостоятельной проработкой, произвел анализ программ, убеждений и мыслительных паттернов, которые достались ему от родителей и которые существенно вредили его жизни и его успешности. Он назвал этот комплекс негативных программ и паттернов - АНТИДОСТИГАТОР.

Я решил опубликовать это письмо целиком. Ибо считаю, что оно очень полезно и наглядно в плане того, как может вредить различный ментальный мусор, которым нас пичкают с детства!

Привет!
Давно читаю ЖЖ, занимаюсь по твоим техникам около двух лет. Много чего проработал, но такого не было. На сколько глубоки и трудноосознаваемы некоторые вещи. Тект собственно о том, как из детского сознания вытравливается мультивариативность мышления (на примере меня самого).
Возможно тебе много подобного добра присылают, так что можешь просто удалить это письмо, а можешь прочитать, еще раз подтвердив свою практику или почерпнуть что то новое. В любом случае это по немалой части продукт твоих трудов и я неким образом чувствую ответственность этим поделиться...

Я глубоко признателен тебе за твой труд и помогаю другим так же, как помог в свое время ты мне. С нуля. Своими книгами, кастами, постами. Спасибо.

PS: и те, кому я помог, уже начинают помогать другим, я думаю это лавинная неизбежность...



Страхи к достижению, тяги к новому, к новым высотам или страх неудачи:
Все началось с покупки земельного участка и срыва сделки, далее мои переживания и их разрешения…

Родитель, обломает и это повлияет на мое будущее (в нехорошую сторону).
Слава не пришел к нотариусу и получилось чувство родительского кидка. Обман родителем. Но почему Слава стал для меня родителем? Потому, что от него завит мое будущее. Мое будущее зависит от Славы? Конечно же нет. Оно зависит только от меня самого…

Мать и эффект облома/обмана ребенка при покупке чего либо…
Я спросил у матери, зачем тебе обламывать и манипулировать этим. Вместо того, что бы давать и быть от этого счастливой, ты обещаешь и обламываешь/предаешь ребенка? Это для того, что бы почувствовать свою важность, значительность. Я ей предложил увидеть свою значительность, глазами меня (сына). Это значительность оказалась огромной априори, без манипуляций. Я задал ей вопрос, если ты теперь видишь, что твоя значительность для меня огромна, тогда зачем мною манипулировать? Чем больше ты разрешаешь, тем больше ты значима , как мать для мальчика, чем больше манипулируешь запретами, тем больше эту значительность в глазах сына ты теряешь, ты его предаешь и он тебя ненавидит, ненавидит женщин и ждет от них подвоха.
Я начал показывать ей, как увеличивается и уменьшается ее значительность на примерах. Она очень радовалась, когда ее значимость росла и продолжала разрешать мне выполнять какие либо действия все больше и больше, все более подпитываясь своей значимостью.
Я предложил ей разрешать мне все, что бы будущее целиком и полностью зависело от меня, на что получил ответ в виде тревоги. Она боится разрешить мне жить полностью самостоятельно, т.к. чувствует ответственность за меня и страх получить наказание за меня. Мать: я тебе ничего не запрещаю, у тебя есть личная ответственность за свои действия, я здесь ни при чем.

Родитель меня наебал, пошел против моей воли и я ничего не могу сделать, не могу возмутиться и отстоять свои права, иду как бычок на привязи, рот скован, руки тоже, не могу ничего изменить, поделать, оспорить, словом проявить агрессию.
Это связано с тем, что мать не знала что делать с ребенком, она еще слишком молода и неразвита, а ребенок, то есть Я, был неуправляем и это вселяло в нее ужас и страх, что Я могу что нибудь натворить с собой или другими людьми и вещами. Т.к. она была сама никем в рамках осознаности, то понять и направлять ребенка она не могла физически, от этого ей становилось все страшнее, страх от того, что ее накажет её собственный родитель.

Маманей было подсознательно принято единственное короткое решение, подавить напрочь ребенка, его волю, желания, индивидуальность и агрессию. Попросту превратить его в овощь, с последующей корректировкой. Тогда она автоматически становилась хорошей матерью.
Большой подпоркой в этом всем служила фраза ее родителя: раз уж ты ушла из семьи, то ты теперь самостоятельная, типа совета и помощи не проси, но мы за правильность твоих действий взыщем с тебя по полной.

Годы прошли, ребенок подрос и стал осознанным, а запреты на самостоятельную индивидуальность (антиовощ) остались.

Родитель прокинул. Модель отреагирования – обида и манипуляцция.
После облома с покупкой участка опухло лицо и носоглотка, глаза стали слезиться, я поутух и фоновое ощущение, как будто я дуюсь обижаюсь. Оказывается обижаюсь я на родителя или кого то ч кем договорился, за то, что он обломал, подвел. Это моя манипулятивная детская модель. Я замыкаюсь, надуваюсь, у меня признаки слезливости, я весь такой подавленный и расстроенный. Мне это нужно, что бы родитель увидел мое состояние, проявил жалость и сделал по-моему.

Но это старая и ныне не рабочая модель, так как показывать ее не кому. Всем насрать просто потому, что тебя не видят. Во взрослом мире происходит иначе: отказали, следующий. Показывать детскую обиду просто некому, с нее ты ничего ныне не получишь, только подавленное настроение на пол дня.
Реальнее всего модель реагирования – это концептуальное решение данного вопроса по горячим следам, выкружить другим путем и в новом свете. Договариваться с родителем или объектом отказа. (Это возможно при снятом убеждении, что если родитель отказал раз, то по этому вопросу больше не подходить ибо порвет в гневе).

Если отказали, почему мне от этого плохо?
1. Значит ты хуевый для родителя, недостойный, у тебя снова не получилось, а соответственно ты не нужен родителю.

2. Страх потери. Ты обломался, так как намечтал заранее, не намечтал бы, то и не чего было бы терять. Ты намечтал о том, чего еще нет, о том, что бы ты получил с помощью того, в чем тебе отказали. Получается ты теряешь не просто возможность покупки участка, но и дом и тот уют, который ты предвосхищал, то есть благо , эмоции будущего, которые ты предвосхищая накрутил, для удовлетворения потребности, но которых еще на самом деле просто нет. Получается потеря огромна…

3. Будущего нет! Если обламалась сделка, на основании которой было построено в планах твое будущее, то соответственно и будущего нет, нет надежды веры, перспективы. А если будущего нет, то зачем жить в настоящем?

Но на самом деле варианты всегда есть, будущее есть всегда! Нельзя ставить все на одну карту. Это у данной сделки/затеи будущего нет и то, пока что нет, все под вопросом! Но будущее всегда есть! Отчаяние - плохой спутник, приводящий к саморазрушению.

Продолжение линейности мышления.
И вообще, от куда взялась модель, ставить все будущее на 1 единственно необходимый вариант??? Это детское линейно-последовательное мышление, навязанное родителем. Вот надо сделать это и так то, и все тут!(команда родителя) пока этого не сделаешь дальше идти невозожно и бесполезно). Он тебя все равно заставит пройти именно по этому, ему видному пути , через свой вариант, либо сам за тебя это сделает и ребенок делает вывод о неизбежности прохождения именно по тому решению, которое было единственно принято и тут же по этой модели попадает в разряд единственно правильных и возможных. Вот так с детства подавляется мультивариативность линии жизни и прививается родительская линейность. Если так не открывается, значит мы его головой прошибем, не важно, что башка треснет, так надо, по другому никак, или иначе будущего нет, а это саморазрушение и смерть.

Если стоит запрет на проявление агрессии к родителю, то искать варианты совместного решения проблемы с ним и прочие переговоры бесполезны. Они попадают под этот запрет. Как ребенок, которому пообещали, а потом сказали, погоди-ка, мне надо подумать или посмотрим на твое поведение. Он капсулирует агрессию, дабы не вызвать гнев и отказ родителя и замирает, притихает… но вместе с этим не может предлагать варианты и решать проблему, он просто ждет и плывет по течению, управляемый родительским решением и от него ничего не зависит! Но если разрешить агрессию – рассматривать и предлагать варианты, то контроль ребенка над ситуацией резко увеличится, она в принципе будет контролируема.

Почему ребенок переключается с мультивариативности решения на линейность стенолобопробивания?

Пример:
- Мам, я хочу машинку.
- Хорошо, но тебе нужно получить 4 в четверть по математике.
- Мам, а давай я сделаю так то, или так, есть ли более быстрые и легкие способы придти к цели?
- Конечно нет, только 4ка в четверти.

И это начинается с молодых ногтей, родитель запрещает рассматривать варианты пути к цели и ставит строгое условие достижение цели. Точка А, точка В и обязательная промежуточная точка С!!! Через нее просто невозможно пройти, она не осознаваема, ты никогда не узнаешь, что идешь именно по этому пути и тебе кажется, какой ты молодец, выбрал единственно верный путь и будешь двигаться правильно и не ОШИБЕШЬСЯ. Так как практически все цели у большинства людей - родительские, то они подпираются единственным решением а не множеством путей к цели.
Нарушается правило течения воды, которая всегда обогнет или заполнит препятствие и дойдет по цели. Когда я все это понял, первым, что пришло мне в голову, это то, что вода противоречит сама себе, а мои решения для достижения целей едиственно правильные. Но я то понимаю, что правило воды – это эталон, ее течение не может быть противоречиво, значит противоречиво мое мышление, я сам ставлю себе порой непреодолимый барьер, в лице точки С. И не дай бог она оказывается непреодолимой, тут сразу же срабатывает ощущение, что будущего нет и начинается процесс изнутри гниения меня. Вера и надежда на будущее – основной мотив для человека. Если нет веры в будущее, значит будущего нет, будущего нет – зачем жить? Самоуничтожение…

Получается нужны 2 вещи:
- Разрешение родителем проявлять агрессию против себя (родителя).
- Смена навыка линейности мышления на мультивариативный.
Tags: Воспитание, Отношения
Subscribe

  • Я СОВЕРШАЛ СУИЦИД...

    Мне больно в этом признаться, но я мечтал умереть. Это случилось в 2009м. Мы с другом поехали на Тарханкут погружаться с аквалангами под воду. Но…

  • А ВЫ СПАСАЛИ ЖИЗНЬ?

    Я да. Когда я учился в пятом классе, мы с друзьями пошли на пляж. Мы с моим лучшим другом разделились. Я постоянно бегал из воды в воду, а он…

  • ДИАГНОСТИКА МАГИЧЕСКОГО ПОТЕНЦИАЛА

    В пятницу выделил время на пять-семь онлайн-консультаций. Думал что подключусь к собеседнику, считаю его магический потенциал и пару минут обсудим…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments