Леонид Орлан (leonid_orlan) wrote,
Леонид Орлан
leonid_orlan

В поисках второй половинки?

Марк Ифраимов написал свой очередной шедевр. Про зависимые отношения, поиск "половинки", идеального партнёра и зрелость личности. Рекомендую.
Вторая половинка есть у яблока и жопы, а я изначально целая.
Фаина Раневская

Знаете, как сразу определить созависимого человека? Он/а верит в миф о половинках.
Согласно этому мифу где-то по планете бродит его/её половинка. Без этой половинки жизнь не удается, нет счастья, материальных благ, и вообще, не растет кокос.
Вера в этот миф уже испортила жизнь миллионов, и сегодня у меня есть настроение доказать несостоятельность теории половинок.

Представьте себе, что вы – половинка. Не целостное существо, а половина человека. Ваши папа и мама родили недочеловека, который за время жизни должен найти второго недочеловека и, соединившись с ним, стать, наконец, целостным существом.

Допустим, вы верите в этот бред. И, чувствуя свою неполноценность, ищете того, кто даст вам ощущение гармонии.

Что же будет, когда такой товарищ найдется?

Сначала эту ценную деталь собственной цельности вам захочется никуда не отпускать, чтобы вновь не ощутить себя дыркой от бублика.

Контроль будет главным инструментом отношений, а мобильник верным служителем для определения местонахождения остальной части вас. Голосом или смс-ками вы будете слать (и получать от) половинке(и) вечный вопрос: “Ты где?!”

Но рано или поздно вам надоест контроль за собой ( свой же контроль за половинкой вы, конечно, не отмените), и вы увидите, что – О, боже! – вы связали свою жизнь с каким-то недоделком, половиной человека и захотите его поменять на настоящую свою половинку, которая, не чета первой, правильно вас будет дополнять.

Дорогие читатели, желание, чтобы кто-то дополнил вас, был вашей половинкой, является ярчайшим симптомом созависимости. В таких отношениях нет собственной реализации и нет полного доверия к партнеру, без чего нет настоящей любви.

Даже при неглубоком размышлении видно, что теория половинок – это идеализация счастливой жизни незрелыми, не повзрослевшими личностями, которые в половинке ищут для себя ресурсы, чтобы иметь возможность удовлетворить свои потребности в безопасности и выживании.

“Я не смогу без чьей-то помощи состояться. Я буду только выживать!” – вот страх, который глубоко прячется за, казалось бы, очевидной идеей поиска своей половинки.

Вот что пишут в своей в книге “Освобождение от созависимости” Б. и Дж. Уайнхолды:

Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом. В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему для создания психологически завершенной или независимой личности.

Поскольку ни один из них не может чувствовать и действовать совершенно независимо от другого, у них возникает тенденция держаться друг за друга, как приклеенные.

В результате внимание каждого оказывается сосредоточенным на личности другого, а не на самом себе.

Взаимоотношения не могут быть прочными, потому что они всегда сосредоточены на другом человеке и на том, что может случиться. Это ведет к тому, что такие люди пытаются установить контроль друг над другом, обвинять в своих проблемах друг друга, а также надеяться, что другой будет вести себя именно так, как хотел бы его партнер.

В таких случаях люди не сосредоточивают внимание на своих внутренних ощущениях и саморазвитии. Фокус всегда находится вовне, а не внутри.

Из цитаты Уайнхолдов становится совершенно понятно, что половинки — это психологически зависимые люди. Впереди половинок всегда будет ждать конфликт, причиной которого будет ожидание от партнера действий, необходимых ему, а не его половинке.

Как вы думаете, что вы будете испытывать, когда ваша половинка будет желать от вас поведения, нужного ему, а не вам? На сколько вас хватит?

Уверен, что уже через полгода такой жизни вы скажете: “Да пропади пропадом такое счастье!”

И начнете искать способ от половинки избавиться, развестись.

И если не получится развестись, то вам останется лишь жить и мучиться, считая, что ошиблись и эта половинка – вам не половинка, и есть в мире другая, настоящая половинка.

Но ведь дело не в половинке, а в модели отношений! Пока вы все так же будете ожидать от половинки ощущения собственной цельности, вы свою не сможете развивать.

Наша цельность не может быть в другом человеке. Она либо в нас есть, либо в нас ее нет. А другой человек только показывает нам либо ее наличие, либо ее отсутствие.

Никакая половинка не поможет вам вылечить вашу созависимость, потому что вы от нее не лечения ждете, а удовлетворения своих потребностей.

Половинка лечит вас только разрывом отношений с вами. Когда она уходит, то становится так больно, что невольно начинаются поиски избавления от боли. Вот тогда и начинается настоящее саморазвитие.

Как же все-таки перестать искать половинку и освободиться от созависимости?

В следующей статье я расскажу вам секрет выхода из созависимости. Статья, кстати, так и будет называться: “Секрет выхода из созависимости”.
Tags: Отношения
Subscribe

  • ВОЗВРАЩАЮСЬ К ПРЯМЫМ ЭФИРАМ

    18.05 вт - Как снять порчу самостоятельно. 19.05 ср - В чём разница между магическим мышлением, экстрасенсорными способностями и галлюцинациями?…

  • НЕ СРАВНИВАЙ #УЙ С ПАЛЬЦЕМ

    Когда-то давно, лет 15 назад, я нашёл в сети одну "умную" статью о том, как стать самым желанным мужчиной. Статья называлась "Волшебные пальчики".…

  • ПСИХОЭНЕРГЕТИЧЕСКИЙ ТРЕНИНГ САМООЧИЩЕНИЯ - с 20 мая

    Я с радостью приглашаю вас на мой авторский энергетический тренинг с элементами телесной психотерапии. 📈За 29 дней вы научитесь базовым магическим…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 9 comments